Så här kul kan nätdejting vara!

Alltsedan jag bröt upp med X-kexet förra året, har jag satsat på nätdejting framför krograggande. Inte för att man aldrig ska säga aldrig till att man kan träffa rätt på krogen men det känns bara som att nätet är lite seriösare. Det känns som det är fler människor på nätet som kanske är lite mer fokuserade på sin karriär och som har tröttnat på ytligheten man kan uppleva runt Stureplan en lördagsnatt runt 3-snåret. 

Jag har inte hittat helt rätt i nätdjungeln ännu men jag har mycket bra erfarenheter av de killar jag träffat där. Jag tänkte dela med mig av en jäkligt kul gammal mejltråd mellan mig och en kille som det visserligen inte blev full affär med men som var så kul att jag sparade den. Vi träffades ett tag förra våren och jag döpte honom till "Apparaten" i diskussionerna med min tjejmaffia. Tyvärr måste jag göra alla Sex And The City fans besvikna och avslöja att han inte fick sitt nick på grund av några smaskiga porrigheter. Namnet blev som det blev för att han beskrev sig själv på följande vis i sin kontaktannons:



ANGELA:
Ja, jag vill veta om kvitto finns och om det finns någon trygghetsgaranti kvar? Dessutom undrar jag i vilket/vilka land denna apparat har använts? Tacksam för snabbt svar, då jag är redo för en bra affär.

APPARATEN:
Objektets ålder gör att du varken kan reklamera eller oberopa garanti. Du kan alltid försöka med konsumentvägledaren i din kommun. Eller Sverker på Plus.

Objektet har använts i Frankrike i sex år och är därför i något sämre skick än normalt (fuktigt Parisiskt klimat, vin och god mat du vet...) Skicket är ändå OK med tanke på åldern, mycket tack vare regelbundna besök hos såväl gym som tandhygienist.

Givetvis blir det billigare vid snabb affär.

ANGELA:
Tack för ditt snabba svar. Det är sannerligen inte ett lätt beslut att fatta, då jag hade tänkt att använda apparaten i många år. Jag ser många fördelar med ett eventuellt inköp men jag har även en del funderingar. Bland annat hade jag tänkt att använda den till framställning av nya apparater - inte alls på direkten men om några år eller så - och jag finner bruksanvisningen lite oklar på denna punkt. Tidigare erfarenheter med säljare av den mer oseriösa sorten, har lärt mig att oklarheter på denna punkt ofta betyder att apparaten endast är tänkt att användas under en kortare tid. Ett sådant inköp att för tillfället inte aktuellt för min del, då jag redan har en del sådana dammansamlande "felköp" i garderoben. 

Vore tacksam om du kunde tydliggöra specifikationerna.

APPARATEN:
Fortplantningsfunktionen finns tyvärr inte dokumenterad någonstans, och den har heller aldrig testats i skarpt läge, men den bör vara fullt funktionsduglig. Övning inom detta område har skett vid några tillfällen, så att när det blir dags att producera mindre varianter någon gång de närmaste fem åren så bör det inte dyka upp några komplikationer...

Sade jag att denna årsmodell 1972 endast haft tre tidigare ägare?

(Haha, detta blev ju hur sjukt som helst. Ditt sista mail var otroligt roligt!)

ANGELA:
Jag har beslutat mig för att lita blint på allt du skrivit och jag ar redo för en lysande affär. Om den inte fungerar som du lovat, kommer jag snabbt sälja den vidare på loppis i Skärholmen. 

Slå en signal på XXX-XXXXXXX.

HAHAHAHHAA!!!!!


MINA POLARES KOMMENTARER TILL DEN GALET ROLIGA MEJLTRÅDEN BLEV ÄNNU SJUKARE. LÄS HÄR:

BURREMUFFEN:
Vad är det du ska köpa?

ANGELA:
...Åmmä! En MAN så klart! ....jag som trodde att det var jag som var blondinen....

BURREMUFFEN:
I'm kidding! Gud, you just don't know me at all!

ANGELA:
...Shieeet...det e hårda och framför allt mycket torra tider nuför tiden....man vet det när det är så ont om männen att man måste KÖPA dem!

IZZY:
Tycker d va jävligt KUL!!! Du måste bara träffa denna modell....

LANCELOTTEN:
Haha.. se till att pruta hart.. du vet hur det ar nar man kor beggat.. finns alltid natt att klaga pa under huven:)

ANGELA:
Hmmm....Hurrudu Lancelotten, du är ju fasen kär och galen själv....men OK, jag ska pruta ner han allt vad jag orkar!

GLEMPA:
Hey hey hey, Den uttänkta varan låter ju helt klart test-klar! Passa dig för gammal rost bara, besikta väl. Du vet att ibland måste den tas in för en ORDENTLIG besiktning efter ett litet tag. Du kan köra förbi Budarnas-Besiktning AB. Vi har ALLTID öppet. Välkommen!!

Vad häder ikväll jaoo?

ANGELA:
OK. Jag ska se til att ni får göra en grundlig besiktning...ska bara testköra han lite först...kolla att alla växlarna funkar osv.

Ikväll ska jag dejta pappsen. Kom över om du vill! Annars e det party imorn som sagt.

BURREMUFFEN:
Glöm inte att dra lite i växelspaken när du kör, för att motionera bromsskivorna, och att bromsa hårt då och då.

Nu måste alla sluta, jag börjar bli upphetsad och lite kär i killen själv.

ANGELA:
Men Burremuffen, du vet mycket väl att en Lobster bara lärt sig att gasa så in i helvete...Va, broms....vad e det för trams? Tänk på att jag tog mitt körkort i USA och att jag därför inte kan ställas till svars för några våghalsade provturer!

BURREMUFFEN:
Att bromsa är att dö en smula.

ALIETTE:
Haahhahahhahha ahhahhahha hhahhahahha hahhahahh ahahahhahhahahhahh hahaahhahahhahha ahhahhahha hhahhahahhahahhahah hahahahhah hahahhahhhahaahh ahahhahhaah hahhahhahhahha hahhahah hahahhaha hahhahhaha hhahhhahaa hhahahhahhaahhahhahhahhahhahahhahahhahahhahahahhahhah ahhahhha haahhahahhah haahhahhahhahhahhahahhahahhahahhahahah hahhahahhahhha!!!!!!!!!!!!
Bli ihop me han angela!!!!!!!!!

BURREMUFFEN:
Men fan vilken jobbigt liv ni kommer att få.

han: kör du fram nytt bröd till i morgon?
hon: ja, men osten är paj och måste in på verkstaden.
han: okej, ta det i drivethroughn.
hon: kommer du ihåg att gasa på lite med barnhämtningen?
han: jag kan fan inte! min motor går redan på högvarv!
hon: din skiftnyckel går fan mig på nerverna!
han: och du rattar vårt liv som att det är en lastbil!
hon: gud, jag vill sälja dig på blocket - du har gått alldeles för långt!
han: och din växellåda har rasat för länge sedan!
hon: du då? va? din metalliclack är inte ens i närheten av metallic längre!
han: HA! ska du säga? du är ju bucklig och nött.
hon: och din växelspak är rostig!
han: OCH VAD FAN SPELAR DET FÖR ROLL NÄR DU INTE HAR NÅGRA KUGGAR SOM ARBETAR?
hon: VET DU VAD? ANDERS PÅ JOBBET ÄR SNABBARE ÄN DU OCH HAN LÅTER MYCKET MER POTENT!
han: MEN DÅ FÅR DU VÄL FAN KÖRA HONOM DÅ!
hon: DET TÄNKER JAG GÖRA PÅ JULBILTRÄFFEN! JAG SKA KÖRA SKITEN UR HONOM!

GLEMPA:
MUAHAHAHAHAHAHAHAHAH.. You are killing me!

LOBBAN! NÄR VAR HUR IKVÄLL? BBAB = (Brudarnas Beiktning AB) är stängt idag.. Så då är jag free..

Och jag vill ha uppdatering på ""En dag i den torra verkstaden"" Tack!

ANGELA:
Glempa, vad det är du egentligen menar? Menar du att du endast vill hålla koll på torkan? Vad e det för kul med det....karossen mår ju helt klart som bäst i det fuktiga klimatet!

Hej alla! Tack för alla störtsköna inlägg...jag dör av skratt varje gång jag läser allas kommentarer!

.....Å Aliette, du kan sluta skratta nu.

Kommentarer
Postat av: Elin

Hi hi stämmer bra det :) Var genom Anna jag hittade hit :) Allt bra med dig då? :) kram

2009-02-21 @ 14:54:51
URL: http://ellee.devote.se
Postat av: Minaya

var hälsad long lost friend :-) Kul verkligen att se dig idag.. sååå längesen darling! Fika i whoran i veckan?

2009-02-23 @ 01:03:52
URL: http://minaya.blogg.se/
Postat av: Thomas

Hahaha det där om din dejt var nog det roligaste jag läst någon gång.

Såg din bloggadress på Josefins blogg. Henne känner jag redan innan Robinson.

2009-02-23 @ 08:43:17
Postat av: Angela Monroe

Tack, gulliga ni!



Minaya, fikish i Horish är bookih.



Thomas, kul att du gillade dejtmejltråden. Jag var ju bara tvungen att ge den där killen en chans eftersom han var så himla rolig!



Kramar!

2009-02-23 @ 10:57:59
URL: http://angelamonroe.blogg.se/

Kommentera inlägget här:

Namn:
Kom ihåg mig?

E-postadress: (publiceras ej)

URL/Bloggadress:

Kommentar:

Trackback
RSS 2.0