BLOGGEN HAR FLYTTAT

Bloggen har flyttat till:

http://angelamonroe.se


BLOGGEN HAR FLYTTAT!

Nu har jag flyttat bloggen till:

angelamonroe.se

Syns där!

Bloggen flyttar snart hit!


Min färgglada mamma

Idag fick jag ett så himla gulligt mejl av mamma. Tydligen har hon precis lärt sig att redigera färg och form på sina mejl för röd text i endast versaler var hennes nya melodi. Jag svarade med ännu större versaler (typ pointsize 250) i illgrönt...haha! Point taken, Mottiskrotti?



Min mamma är ett kapitel i sig. Som vuxen, är jag otroligt tacksam för allt hon lärt mig vad det gäller träning, kost och sunt leverne. Jag tycker också att hon är cool pistol som alltid vågat sticka ut och stå för sin stil. Under min uppväxt önskade jag dock innerligt att hon skulle vara lite mer "som alla andra mammor". Min mamma kom och hämtade mig på kyrkans förskola i Råsunda, iklädd färgglada tights med stringbaddräkt utanpå och med matchande benvärmare och pannband. Susanne Lanefelt låg i lä. Morsan var alltid lite mer tonad, lite brunare och hade liite fler färger i sin Reebok Freestyle kicks samling. HAHA! Jag börjar skratta bara av blotta tanken! Var tvungen att googla fram lite bilder på dojjorna och på härliga Susanne, som alltid kniiipt hårt och gjort sin grej! Måste leta reda på en på 80-tals-bild på morsan också. Återkommer med det!

 

Plåtning för Whales CD-omslag

Mitt stora musikintresse gör att jag tycker det är extra kul att formge CD-omslag till artister. Förra året designade jag tex Daniel Lindströms platta. Whales är en av de coolaste och mest talangfulla artister jag vet och när han frågade om jag ville designa hans debutplatta som soloartist kunde jag inte annat än säga ja. Låtarna är de TYNGASTE! Whales har länge uppträtt med sitt ska band Club Killers (www.myspace.com/clubkillers) och första gången jag såg dem live blev jag helt tagen. Sjukt bra liveband!

Idag agerade jag art director på plåtning till Whales nya album omslag. Yanan Li rockade bakom kameran och vi fick riktigt TYNGA pix!

Vi bestämde att vi skulle använda den coola Hötorgstunneln som plats för plåtningen. Fotograf var den OTROLIGT DUKTIGA Yanan Li. Det var första gången som vi jobbade ihop och det kändes extra kul att vi vajbade så bra och utvecklade varandras idéer på direkten. Nu var det ju iofs svårt att misslyckas då vi hade en grym modell :)








Robinson Reunion # 1

I fredags var det äntligen dags att återse majoriteten av träsktrollen från Filippinerna och Robinson 2009. Micha och Mika hade bjudit in oss alla till sin(!) lägenhet i Vasastan. Vi som kom var Valpen, Chrille, Lukas, Anna, Jossan, Kerstin och undertecknad så klart! Jossan och Mika hade kirrat smarriga snittar á la "Kokboken från Träsket" och Micha bjöd på bubbel.

Eftersom jag aldrig har lärt mig klockan, kom jag vid 7, och då hade de andra redan dödat några flaskor bubbel. Ljudnivån var hög och alla var pruttglada, om man säger så. Det var verkligen kul att se alla som sitt normala jag, iklädda andra kläder än på ön. Att dessutom se varandra glada i hatten och pratglada som få, var man ju inte heller van vid. Sist vi sågs, låg vi utsvultna i solen och orkade knappt gå upp för att fylla på vattenflaskan.

Stämningen var på topp och vi hade lite svårt att slita oss från partynästet men gjorde så för vi hade en bokning att passa på Sturehof. Egentligen skulle vi kanske ha stannat kvar...speciellt vissa av oss. En del av oss visade sig vara riktiga partyhattar á la Stadshotellet i Buschbykrok. I Buschbykrok hade det tydligen varit helt OK att skråla ut "SKÅÅÅÅL FÖR RÅÅÅÅÅBINSON 2009!" sjuttielva gånger, så att ingen av övriga gäster kunnat undgå vad det var för superkändisar som var närvarande. Kanske hade Bushbykrokarna då vågat sig fram till kändisbordet för att tigga till sig ett gäng autografer? Inte vet jag. Men jag vet att Sturehoooofarna inte gjorde detta. Kanske vågade de inte närma sig vårt bord för att vi helt enkelt var lite för många celebriteter i klunga? Aja...fan också, jag som hade övat in min nya autograf hela eftermiddagen. RÅÅÅBINSON-Angela i klassiskt snygg snirklig stil med ett hjärta runt!

Efter mina 9 år i världens mecka för ytlighet och articifiella människor - Los Angeles - tycker jag faktiskt att Buschbykrok-mentaliteten är befriande och ganska charmig på något vis. Tyvärr innebär den nästan dödsstraff på Stureplan. Vissa i sällskapet kände sig riktigt obekväma av att bli förknippade med Buschbykrok-mentaliteten. Herr Micha, som driver en restaurangkonsult firma i Stockholm, gjorde sitt bästa att hyscha-pyscha men hade föga framgång och jag tyckte mig ana en aningen rödrosig ton i hans ansikte.

Otroligt nog fick vi faktiskt lämna Sturehof på eget initiativ. Färden gick vidare till Stures klubb V, där tyvärr några av oss bedömdes som för trötta för att komma in. Sammanlagt dödade vi tydligen 11 flarror bubbel denna kväll. Shit, pommes frittes! Summa summarum var det en jäkligt kul kväll och blyhatten satt där den skulle dagen efter!


 

Pruttar och bokomslag

Har precis käkat lunch med Skorpan (min syrra Freja). Hon var på Kingsize festen på Berns igår kväll och sov hemma hos Birreblomman. Skorpan fick nog av mig igår, när hon stod och sminkade sig inför utgången. Det luktade tydligen mindre gott i hela lägenheten och - hör och häpna - hon beskyllde MIG och min post-Robinson-svull-untill-you-die-mode för detta! Jag som precis mumsat i mig nybakad kladdkaka och en massa godis, kände mig lite skyldig faktiskt. Skorpan rådde på bot och tände doftljus. Tänkte inte så mycket mer på detta under kvällen ända till magen plötsligt sade upp sig, med omedelbar verkan. "Jag skiter i det här!" sa den. Bokstavligen.

Janis den magnifika  Ingen rädsla bokomslag   sista resan bokomslag angelamonroeblogg
Skorpan, världens bästa gratismodell!

Efter lunchen ringde bokförlaget till min senaste omslagsillustration. Många kockar hade kommit fram till att det skulle ändras lite här och lite där. Min omslagsmodell var som tur var fortfarande OK. Skönt, för hon var GRATIS! Skorpan är nämligen min ständigt återkommande gratis-modell. Spelar ingen roll att det behövdes en tonårstjej i mörk kortklippt frissa och att hon inte riktigt stämmer in på den beskrivningen. Thank God for PhotoShop! Det är hon på samtliga bilder ovan. Killen som drar i håret är min granne, som fick rycka ut som panik-sista-minuten-modell, kvällen innan deadline. Vad ska en stackars illustratör göra?

1000apor + porrsite från -96

Idag har jag pysslat med personlig marknadsföring på hög/låg nivå. Vilket av dem beror på hur man ser på saker och ting. Sociala nätverk som Facebook ska inte underskattas! Jag har lyckats hooka rumskompisar, jobb och nya nära vänner där. Luv it! Förutom att det är kanon att nätverka med, nu när ALLA (till och med min Daddy Cool och min rippade morsa) finns där, är det ju himla roligt också. Idag roade jag mig med att posta Robinson-länkar. Kuligast hittills är en från 1000 Apor där grabbarna Schulman skriver: 

Speciellt med Angela: Hon är krum. Innan hon bytte namn och flyttade till Sverige var hon under flera år instängd i en källare i Österrike.

Jag var ju bara tvungen att kommentera det:

HAHA! Jag är KRUUUM! Amen shit, Alex! Hur fan har ni luskat reda på mitt dunkla förflutna så snabbt? Visserligen är jag mycket riktigt krum men detta med att jag suttit instängd i en Österrikisk källare är faktiskt inte helt sant. Jag växte däremot upp som adopterad till en österrikare som senare blev guvenör i Kalifornien. Han tvingade mig att jobba som Wonderwoman med att rädda folk i nöd mot endast mat som betalning. 


Se bildbevis här!

Idag har jag också funderat ut hur jag ska formge den här bloggen. Det är uppenbarligen inte bara jag som tycker den ser pinsamt ouppstyrd ut i nuläget. Sitter just och chattar med min gamla polare Lanci om detta. Som alla mina nära vänner, är han inte rädd att säga precis som det är. Han tycker att min blogg "ser ut som en porrsite fran -96". Tack Lanci! Det var precis de slags associationerna jag ville förmedla med detta formspråk! HAHA! Nu är det officiellt. Jag MÅSTE lära mig lite mer kodning. Promise. Ska mecka fram nåt schnyggare. Lite jobbigt att vara grafisk formgivare i dessa lägen. Man har liksom inget att skylla på. Prestationsångest får man också. Cleant som fan ska det vara, annars får man skämmas. Okej, okej Lanci, jag ska mecka fram en schysstare look så att du slipper skämmas för att du känner mig.

Lanci, Sophie och jag i somras på Notting Hill Carnival i London.
Sophie, Lanci och jag i somras på Notting Hill Carnival i London.

Nu ska jag sussa. Ville bara säga en sak till. Detta riktar sig till min syrra, Freja, som för tillfället är min rumskompis pg Yeya är i Argentina och pussar på sin proffsbasketspelande pojkvän. Freja, du är skäligen misstänkt för att ha sorterat ut alla mumsiga Fazermintar ur godispåsen, innan du smet iväg. Du riskerar böter och kanske till och med samhällstjänst för detta brott, som knappast kan betraktas som ringa i dessa post-Robinson-svulla-till-you-die-tider...Humpf...!

Freja, min Fazermintsätande syster. Illustrationen är en tavla gjorde jag till henne i julklapp.
Freja, syrra oc Fazerminttjuv. Till höger är en illustration som jag gjorde som tavla till henne i julklapp.

Min vikt före + efter Robinson!

Äntligen har jag börjat komma igång med träningen på riktigt igen! PHU! Tur det för post-Robinson-svullandet är knas på högsta nivå. Man äter ALLT i sin väg! Jag har pratat med några av de andra överlevarna och de säger att de också fått ett galet förhållande till mat, så här första tiden efter programmet. All svält har gjort att man känner sig väl värd alla onyttiga godsaker man kan tänka sig. Det är ju helt OK ett tag...men nu börjar man ju bli orolig att detta unnande aldrig ska sluta. 

Till råga på allt hade jag ju även gått upp 5 kg med flit inför Robinson-äventyret. Kändes konstigt att tvinga i sig alla grejer som jag vanligen åtminstone försöker begränsa mitt intag av. Men det var en jäkla tur att jag gjorde det för annars hade jag gått ner skrämmande mycket. Det var tillräckligt svårt att rasa mina 10 kg på så kort tid. Det kändes verkligen stor skillnad på att först bränna fett och sedan att använda muskler som energikälla. Det kändes verkligen som att man höll på att dö, sakta men säkert, och det läskiga är att det var ju exakt vad man gjorde också!

Min största träningsmotivation har alltid varit att kunna äta vad jag vill för jag ÄLSKAR verkligen mat. Hårda dieter och size zero ideal är inget för mig! Mitt kroppsideal ligger närmare coola häcklöperskor som Kallur än nedbantade Paris Hilton-brudar. Idag blev det mina sedvanliga 60 min av hård sim-och-vatten-löpträning på Eriksdalsbadet. Jag har utvecklat ett slags LÖPPROGRAM som jag gör I DJUPT VATTEN. Det påminner lite om plyometrics, som friidrottare gör på land för att förlänga löpsteget etc. Fullkomligt OUTSTANDING träningsform för hela kroppen men framför allt för bålen, rumpan, baksida lår och ryggen. Inte helt fel ställen att bli rippad på, ifyaaskme! Det är konditionskrävande samtidigt som det är ytterst skonsamt för lederna. Perfekt för ett träningsfreak som jag! När jag inte agerar personlig tränare för någon, kör jag programmet själv med min vattensäkra iPod som sällskap. Idag hade jag laddat ner min homeboy DJ Ozones senaste dancehallmix på den och det gjorde mig definitivt lite extra taggad!

Jag har lagt upp lite bilder som visar viktförändringen före och efter Robinson. Den sista bilden föreställer min 60-åriga mamma. Hon har verkligen format mig när det gäller att se kroppen som ens tempel. Tack vare att jag är bokstavligen uppväxt i gymmet (Old school á la Sun Gym i Solna på 80-talet!) och på nyttig mat, ser jag ut som jag gör idag. Jag är fullt medveten om att jag inte är allas "cup of tea" men det är helt OK för jag gör MIN grej och jag gillar mitt tempel!



Jobbar bobbar framför Mac Daddy


Så här kul kan nätdejting vara!

Alltsedan jag bröt upp med X-kexet förra året, har jag satsat på nätdejting framför krograggande. Inte för att man aldrig ska säga aldrig till att man kan träffa rätt på krogen men det känns bara som att nätet är lite seriösare. Det känns som det är fler människor på nätet som kanske är lite mer fokuserade på sin karriär och som har tröttnat på ytligheten man kan uppleva runt Stureplan en lördagsnatt runt 3-snåret. 

Jag har inte hittat helt rätt i nätdjungeln ännu men jag har mycket bra erfarenheter av de killar jag träffat där. Jag tänkte dela med mig av en jäkligt kul gammal mejltråd mellan mig och en kille som det visserligen inte blev full affär med men som var så kul att jag sparade den. Vi träffades ett tag förra våren och jag döpte honom till "Apparaten" i diskussionerna med min tjejmaffia. Tyvärr måste jag göra alla Sex And The City fans besvikna och avslöja att han inte fick sitt nick på grund av några smaskiga porrigheter. Namnet blev som det blev för att han beskrev sig själv på följande vis i sin kontaktannons:



ANGELA:
Ja, jag vill veta om kvitto finns och om det finns någon trygghetsgaranti kvar? Dessutom undrar jag i vilket/vilka land denna apparat har använts? Tacksam för snabbt svar, då jag är redo för en bra affär.

APPARATEN:
Objektets ålder gör att du varken kan reklamera eller oberopa garanti. Du kan alltid försöka med konsumentvägledaren i din kommun. Eller Sverker på Plus.

Objektet har använts i Frankrike i sex år och är därför i något sämre skick än normalt (fuktigt Parisiskt klimat, vin och god mat du vet...) Skicket är ändå OK med tanke på åldern, mycket tack vare regelbundna besök hos såväl gym som tandhygienist.

Givetvis blir det billigare vid snabb affär.

ANGELA:
Tack för ditt snabba svar. Det är sannerligen inte ett lätt beslut att fatta, då jag hade tänkt att använda apparaten i många år. Jag ser många fördelar med ett eventuellt inköp men jag har även en del funderingar. Bland annat hade jag tänkt att använda den till framställning av nya apparater - inte alls på direkten men om några år eller så - och jag finner bruksanvisningen lite oklar på denna punkt. Tidigare erfarenheter med säljare av den mer oseriösa sorten, har lärt mig att oklarheter på denna punkt ofta betyder att apparaten endast är tänkt att användas under en kortare tid. Ett sådant inköp att för tillfället inte aktuellt för min del, då jag redan har en del sådana dammansamlande "felköp" i garderoben. 

Vore tacksam om du kunde tydliggöra specifikationerna.

APPARATEN:
Fortplantningsfunktionen finns tyvärr inte dokumenterad någonstans, och den har heller aldrig testats i skarpt läge, men den bör vara fullt funktionsduglig. Övning inom detta område har skett vid några tillfällen, så att när det blir dags att producera mindre varianter någon gång de närmaste fem åren så bör det inte dyka upp några komplikationer...

Sade jag att denna årsmodell 1972 endast haft tre tidigare ägare?

(Haha, detta blev ju hur sjukt som helst. Ditt sista mail var otroligt roligt!)

ANGELA:
Jag har beslutat mig för att lita blint på allt du skrivit och jag ar redo för en lysande affär. Om den inte fungerar som du lovat, kommer jag snabbt sälja den vidare på loppis i Skärholmen. 

Slå en signal på XXX-XXXXXXX.

HAHAHAHHAA!!!!!


MINA POLARES KOMMENTARER TILL DEN GALET ROLIGA MEJLTRÅDEN BLEV ÄNNU SJUKARE. LÄS HÄR:

BURREMUFFEN:
Vad är det du ska köpa?

ANGELA:
...Åmmä! En MAN så klart! ....jag som trodde att det var jag som var blondinen....

BURREMUFFEN:
I'm kidding! Gud, you just don't know me at all!

ANGELA:
...Shieeet...det e hårda och framför allt mycket torra tider nuför tiden....man vet det när det är så ont om männen att man måste KÖPA dem!

IZZY:
Tycker d va jävligt KUL!!! Du måste bara träffa denna modell....

LANCELOTTEN:
Haha.. se till att pruta hart.. du vet hur det ar nar man kor beggat.. finns alltid natt att klaga pa under huven:)

ANGELA:
Hmmm....Hurrudu Lancelotten, du är ju fasen kär och galen själv....men OK, jag ska pruta ner han allt vad jag orkar!

GLEMPA:
Hey hey hey, Den uttänkta varan låter ju helt klart test-klar! Passa dig för gammal rost bara, besikta väl. Du vet att ibland måste den tas in för en ORDENTLIG besiktning efter ett litet tag. Du kan köra förbi Budarnas-Besiktning AB. Vi har ALLTID öppet. Välkommen!!

Vad häder ikväll jaoo?

ANGELA:
OK. Jag ska se til att ni får göra en grundlig besiktning...ska bara testköra han lite först...kolla att alla växlarna funkar osv.

Ikväll ska jag dejta pappsen. Kom över om du vill! Annars e det party imorn som sagt.

BURREMUFFEN:
Glöm inte att dra lite i växelspaken när du kör, för att motionera bromsskivorna, och att bromsa hårt då och då.

Nu måste alla sluta, jag börjar bli upphetsad och lite kär i killen själv.

ANGELA:
Men Burremuffen, du vet mycket väl att en Lobster bara lärt sig att gasa så in i helvete...Va, broms....vad e det för trams? Tänk på att jag tog mitt körkort i USA och att jag därför inte kan ställas till svars för några våghalsade provturer!

BURREMUFFEN:
Att bromsa är att dö en smula.

ALIETTE:
Haahhahahhahha ahhahhahha hhahhahahha hahhahahh ahahahhahhahahhahh hahaahhahahhahha ahhahhahha hhahhahahhahahhahah hahahahhah hahahhahhhahaahh ahahhahhaah hahhahhahhahha hahhahah hahahhaha hahhahhaha hhahhhahaa hhahahhahhaahhahhahhahhahhahahhahahhahahhahahahhahhah ahhahhha haahhahahhah haahhahhahhahhahhahahhahahhahahhahahah hahhahahhahhha!!!!!!!!!!!!
Bli ihop me han angela!!!!!!!!!

BURREMUFFEN:
Men fan vilken jobbigt liv ni kommer att få.

han: kör du fram nytt bröd till i morgon?
hon: ja, men osten är paj och måste in på verkstaden.
han: okej, ta det i drivethroughn.
hon: kommer du ihåg att gasa på lite med barnhämtningen?
han: jag kan fan inte! min motor går redan på högvarv!
hon: din skiftnyckel går fan mig på nerverna!
han: och du rattar vårt liv som att det är en lastbil!
hon: gud, jag vill sälja dig på blocket - du har gått alldeles för långt!
han: och din växellåda har rasat för länge sedan!
hon: du då? va? din metalliclack är inte ens i närheten av metallic längre!
han: HA! ska du säga? du är ju bucklig och nött.
hon: och din växelspak är rostig!
han: OCH VAD FAN SPELAR DET FÖR ROLL NÄR DU INTE HAR NÅGRA KUGGAR SOM ARBETAR?
hon: VET DU VAD? ANDERS PÅ JOBBET ÄR SNABBARE ÄN DU OCH HAN LÅTER MYCKET MER POTENT!
han: MEN DÅ FÅR DU VÄL FAN KÖRA HONOM DÅ!
hon: DET TÄNKER JAG GÖRA PÅ JULBILTRÄFFEN! JAG SKA KÖRA SKITEN UR HONOM!

GLEMPA:
MUAHAHAHAHAHAHAHAHAH.. You are killing me!

LOBBAN! NÄR VAR HUR IKVÄLL? BBAB = (Brudarnas Beiktning AB) är stängt idag.. Så då är jag free..

Och jag vill ha uppdatering på ""En dag i den torra verkstaden"" Tack!

ANGELA:
Glempa, vad det är du egentligen menar? Menar du att du endast vill hålla koll på torkan? Vad e det för kul med det....karossen mår ju helt klart som bäst i det fuktiga klimatet!

Hej alla! Tack för alla störtsköna inlägg...jag dör av skratt varje gång jag läser allas kommentarer!

.....Å Aliette, du kan sluta skratta nu.

Tillbaka i verkligheten

Sitter här i min härliga nyupptäckta vardagslyx och filosoferar över hur lång tid det kommer att ta att börja klaga på småsaker igen? När kommer jag börja känna att detta livet minsann skulle vara ännu liiiite bättre om jag bara kunde lära mig att ta lite bättre betalt för mina jobb, kunde köpa en ny TV till köket (alldeles nödvändigt faktiskt!), hade mer kvalitetstid att spendera med min familj och mina vänner... Men stopp och belägg! Det var ju PRECIS detta jag lärde mig av min Robinsonupplevelse. Att se lyckan i det lilla och uppskatta det man har, istället för att bara fokusera på det man inte har och strävar efter att få. Skärpning på mig! Typiska I-landsfasoner ser jag nu när jag fått känna på att svälta. Det verkar som att folk i fattigare länder, som Filippinerna, är lyckligare än vad vi är. Jag har tex fått lära mig att det inte finns något ord för depression på filipino. Om det är sant, säger det ju verkligen något om dem...och tyvärr om oss andra också. Vi är bortskämda klagomurar som gnäller om våra små lyxproblem för att vi redan fått våra basbehov uppfyllda. 

Jag ska verkligen försöka att komma ihåg hur det kändes att inte ha någonting och att konstant vara orolig att man inte skulle få något - vad som helst! - att stoppa i magen. Man vet att man är hungrig när man endast drömmer om mat i olika former, nätterna igenom. Tacosallad, biff med bearnaisesås, kladdkaka, chokladbollar med extra kakao i....Okej, undertecknad kontrollnisse måste erkänna att hon även lyckades drömma lite om att maxofilen (min polare Dalil kallar min fullproppade filofax så) hade försvunnit. I första drömmen hade den blivit snodd och i nästa hade jag tappat bort den. Värsta mardrömmen upplevde jag det som dessutom! Vaknade upp med hjärtklappning och ångest. Ganska komiskt om jag får säga det själv. Där ligger jag alltså i ett träsk, i en del av världen som knappt finns korrekt återgiven på kartor, och sover med vetskapen om att jag antagligen inte kommer att få mat på väldigt länge. Det känns ju helt logiskt att ligga och oroa sig om att tappa bort sin fullproppade maxofil i det läget!...Eller inte :)


Jag har en blogg, alltså finns jag!

Jag har en blogg, alltså finns jag! Tänkte att det var dags att sätta mitt lilla märke här i cybervärlden nu. En del känner kanske igen mig som Lobsterass på Facebook och MySpace. Andra kommer snart lära känna mig i Expedition Robinson 2009, som börjar sändas på TV 4 den 21:a Mars. Jag är inget "glas vatten" direkt och jag är en aktiv Jantelagsmotståndare som älskar unika och färgstarka personligheter. Det är ju härligt med folk som vågar sticka ut! Lika barn leka bäst, heter det visst.

RSS 2.0